Perché un amore finisce di colpo? Perché ogni amore è diverso dall'altro? Le risposte dello psicologo statunitense Robert Sternberg che ha elaborato la teoria del triangolo.
Molte volte ci siamo chiesti perché un amore è diverso da un altro o semplicemente perché ad un certo punto un amore finisca di colpo. Soprattutto sull’ultimo punto sono state formulate molte teorie, alcune basate sulla biochimica, altre sulla genetica, ecc.
Lo psicologo statunitense Robert Sternberg, ha elaborato un’interessante teoria, detta appunto teoria del triangolo di Sternberg, basata su 3 aspetti fondamentali che si collocano ai vertici di un triangolo: Intimità, Passione, Decisione.
L' Intimità è l’affinità che si stabilisce tra i due amanti, che li porta a sentirsi felici solo se insieme, a condividere quasi tutto, a considerare il rapporto di grande valore nella propria vita, quasi indispensabile per sentirsi bene.
Nella prima fase di conoscenza è fondamentale mostrarsi per quello che si è veramente, senza maschere né orpelli, l’Intimità nasce attraverso l’autorivelazione, quindi senza mostrare il proprio volto non ci può essere che una intimità fittizia; il partner, a distanza di tempo, si troverà ad avere vicina una persona totalmente diversa da quella conosciuta in precedenza.
La Passione è collegata agli impulsi più profondi e carnali, al desiderio sessuale, alla dipendenza affettiva, al desiderio di dominio o di sottomissione. E’ la vera molla della relazione, da essa scaturiscono sentimenti positivi (gioia, appagamento, felicità) e negativi (gelosia, autodistruzione); è la prima ad incrinarsi quando qualcosa non va più.
La componente Decisione/Impegno è il lato più razionale ma indispensabile, l’aspetto motivazionale e decisionale di stare con una persona oppure no. L’amore molto spesso comporta decisioni, il perdere qualcosa per stare insieme, cambiamenti di vita o di luoghi.
Quindi il vero amore presuppone decisione per intraprendere una certa strada e l’impegno per portarla a termine, ciò consente ai due partner di evolversi insieme, di superare gli ostacoli e le crisi, perché sono consapevoli e forti di una progettualità condivisa.
Le forme dell’ amore
Dalla combinazione di queste tre componenti si hanno sette tipi di amore:
1) Simpatia (solo Intimità)
E’ la tipica relazione di amicizia; forte intimità ma nessuna passione, ne progettualità condivisa.
2) Infatuazione (solo Passione)
Rapporto breve basato sul sesso e nient’altro. Finita la fase di forte desiderio erotico, la coppia si accorge di non avere nulla in comune.
3) Amore Vuoto (solo Decisione/Impegno)
Uno o entrambi i membri della coppia si impegnano a continuare una relazione ormai finita. E’ la forma più comune nei matrimoni o nelle relazioni lunghe, per il bene dei figli, per ipocrisia o semplicemente per la paura di rimanere soli, si va avanti senza intimità e passione. E’ una condizione molto triste perché ci si sente soli pur stando in copia.
4) Amore Romantico (Intimità+Passione)
E’ l’amore tipico dei romanzi o dei film, ma nella realtà rappresenta un amore immaturo; alla prima vera decisione da prendere si scioglie come neve al sole. Il romanticismo tende ad esaltare qualità del partner che in realtà sono solo nella mente di chi immagina l’amato perfetto.
5) Amore-Amicizia (Intimità+Decisione/Impegno)
È il caso di quei rapporti che durano da tanto tempo, in cui rimane intimità e decisione nell’affrontare progetti comuni ma senza passione.
6) Amore Fatuo (Passione+Decisione/Impegno)
In questo tipo di rapporto, l’Impegno è dettato solo della Passione senza il sostegno dell’Intimità e della vera conoscenza reciproca e del coraggio di scelte.. Queste relazioni finiscono, di solito, appena si trovano a fare i conti con un Impegno non sentito e condiviso.
7) Amore “perfetto” (Intimità+Passione+Decisione/Impegno)
È l’amore completo che tutti sognano. L’amore “perfetto”, dice Sternberg, è possibile solo se i tre lati rimangono uniti nel triangolo nel tempo.
L’amore “perfetto” prevede che queste tre componenti debbano essere alimentate, curate e mantenute sempre in considerazione, altrimenti il rapporto si incrina. Essere sempre complici, passionali e mantenere le promesse fatte.
È un equilibrio da mantenere costantemente con impegno e attenzione. Non è un traguardo raggiunto una volta per tutte, ma un compito sempre aperto.
